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刚才听到同事说的一件事,笑死我了。 有个朋友住在古北,那边住的日本人比较多,有天去菜场买菜。 听到一日本人在旁边要买肉,首先
哥哥又调皮了哦
当我刚刚毕业走上讲台的时候,有的时候上课会心慌。 一次上地理课,讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”,心里一慌,嘴里竟然成
俗话说,左眼跳财。这不假, 可是我左眼跳得这么厉害, 才中六块钱! 那要是中五百万, 还不得把我眼睛跳瞎了啊!
1.亦作"疏顽"。 2.懒散顽钝。 3.指强硬﹐固执。
淑:善,美。指女子嫁了一个品质不好的丈夫。后泛指结交了不正派的人。
他去WC的时候,怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上。 方便以后,突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便
儿子:“爸爸,什么叫法律?” 父亲:“法律就是法国的律师。” 儿子:“那么什么是法盲?” 父亲:“那当然
一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当
小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’。
俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊
昨天扶起一个老奶奶,他要跟我讹钱。我说应该是她赔我钱,他生气的推了我一下,于是我从容的躺下了。我自己都佩服我的机智了。
以下是小编给您推荐的笑话! “孩子好可爱,是你的?” 抱婴儿男子答“不是”。 “你外甥或弟弟?” “
开车的人最经常去的地方,除了停车场,就是加油站了。加油站就像一个驾驶员的舞台,其角色总有区别,有着各自鲜明的特点。 1、加油只加
1、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不
古时一和尚下乡化缘,经一农田,见一少女正驱牛耕做,遂起花心,呼曰:“贫僧出家十多年,未见少女会耕田,牛BI朝后她朝前。 少女听
有个读书人不喜欢读书,总喜欢东游西荡。他的父亲很生气,就把他禁闭在一间房子里,每天传送饮食,教他眼睛仔细看书,心里仔细想书。父亲
一个男人带着小亮走进了理发店。 “您是要理发还是刮脸?”理发师问。 “都要。”他坐上了理发椅。 理完发后,他从
“广告是一种伟大的力量。” “你的证明?” “当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。” &l
你问我资历有多深,我杀了多少人, 我的枪未锈,我的刀未钝,鲜血溅过我全身。 你问我干了多少年,杀死了多少人, 看我冷库里
我又在吃了看體重又重了 不停的吃著讓零食飲料都空了 這樣自虐的吃著這樣無恥的笑著 買了不少新衣但身材全變了 而男友不要
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫:谁说的? 妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的? 夫:辽宁队和八一队赛球那天
在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。 比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了
入夏以后,厂里的一次会议上,某科长愤愤不平地说:“有人总批评我脱离群众,官僚作风,可是我的办公室,群众有事没事都来坐坐,简直人
某天,总统、院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久,医生出来了。 记者忙着问:&ldq
色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。 旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。” 当晚,色男带假面具约
一日,有一位女士去找算命先生算命,算命先生看一看她之后就对她说:“小姐,??最近走路要小心点!因为??身上带有‘凶兆’哦!” 那小姐听
饭店失火,正巧有一名知名的女演员住在饭店里。 “快跳呀!”消防队员喊道,“我们会用网子接住你的!” “不!”女演
咏山科大男生 科大自古无色狼, 正人君子排成行。 偶有几起强奸案, 暴徒也是女流氓。
实验室里,一学长喜欢某学妹,为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图。 隔天早晨,他以期待的眼
近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,
有一次啊,老王的那个男人最重要的部位被马蜂蛰了,肿的老大了。 她老婆赶紧送医院抢救,到了医院她老婆就求医生:医生啊,求求你了,
闺蜜和他老公闹离婚,婆婆公公开始批判儿媳妇的不是,说:你有问题,怀不了孩子。 闺蜜不屑回一句:先看看你儿子那个玩意再说话,我又
女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个? 如果你老婆这么问你,你会怎样? 回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
最近一直在下雨,河里有好多小蝌蚪,儿子逮回几条小蝌蚪来。 我说:“以后不要逮蝌蚪了,它妈妈爸爸会想他的。” 孩子低着头出去了
经典笑话:翻胃有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。 “
一位旅客赶路,天晚到一户农舍投宿,农舍里只有一位老农夫,对旅客说:“旁边的房子里有我的女儿在那里,如果你不介意就睡在那里吧。&rdq
男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。 真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。
今天一闺蜜对我嚎啕大哭。 问其原因,答:“连我妈都二婚了,我还剩着呢!”
从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外。有一天吃饭时,两个儿子盛好了饭,问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上挂了一条咸鱼,对儿
民国四十年左右政府虽然播迁来台但还是跟大陆方面有所"交流"比如说换换情报啊飞机照照相啊......等等我的外公是一名飞行员因此也常常
儿子:妈妈,你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢? 妈妈:当年和你爸爸在一家饭店喝酒,喝醉之后之后就答应嫁他了。 儿子:那
宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。 老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑,然后……吐了。
老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?” 小明:“这还不简单!马上停止
生物课上,我们在学“唾液对淀粉的消化作”实验老师讲道:“张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。”
1、医生:“最近有没有乱吃东西啊?” 患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,但女的喜欢男的,男的不喜欢女的; 一次,四个人坐到一起,我说:你小子对我们芳芳有感觉就别装了,赶
跳棋,上面带个尖儿的这种。四岁,记得贼清楚。 第一次见这玩意儿,哥哥说叫跳棋,我特么就光着脚跳上去了,草草草草……
儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看
有个人来到一家医院,在医生面前,用手指戳着自己的肚子,对着医生说:“医生,疼!” 医生看了看,用手指戳了戳他的肚子问:&ldqu
前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天, 一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用, 那天有个男生来割包皮
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这
青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。” 友人:“是不是要她称你为英雄?” 青年:“不!这样我就可以不怕她的
以下是小编给您推荐的笑话! 上英语课,老师问:“知识是什么?” 全班人回答:“knowledge !” 就我一个特么特大声的说:
For two solid hours, the lady sitting next to a man on an airplane had told him about her grandchild
不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷把我的猪偷走。
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 帅的话人类就只
本人10086客服,今天接到一个电话,用户让我把彩铃关了。我说不收费的,希望用户考虑一下。谁知道用户说:你赶紧给我关掉,恶心死了,大夏天
班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:“看着你的作文, 怎么老让人打瞌睡呢?”小飞飞眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈 欠,一边写的
一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览,走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃的对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有
校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?” 同学:“我买维生素B2。” 女老板
深夜,王老师批改完最后一份试 卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌
你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩,内心感觉怎能用语言形容?娇羞的小脸泛着淡淡红晕,想起刚刚发生的事,心中说:为什么擦屁股总是把手
一的太太和一闹离婚,因为一和二有奸情。 一狡辩,太太大哭道:“你再说也没用,都被人拍下来了!你看!”然后太太拿出一个王的照片
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!
春天说:夏天比我浮躁。 夏天说:秋天比我消沉。 秋天说:冬天比我冷酷。 冬天说:春天比我浅薄。
一请就到,一喝就冒, 一捧就笑,一给就要, 一苦就叫,一劝就躁, 一批就跳,一查就倒。
出发吧!麋鹿号
原来是网球啊
好大一只龙虾,我是不是发财了?
瞬间就基情了
和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。” 大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性
前妻来电,向我推销保险。我说公司帮买了,不需要。前妻还是给我推荐了一个意外 险,然后说:“这个连雷 劈的都能保,你想想,你以前发过那
【神回复】 @En:Tmd 等劳资去把柯南看完了再来给你评论。。。 @topdoy:这种绿了自己 黑了老婆 还坑了爹的段子我是见一个赞一个 @你
【神回复】 用心良苦:没有钱就劫色 Moretz:不知不觉,楼主暴露了你妹妹的颜值 依望W:我们一般只劫色 【原博】 今天早上
许多新手妈妈由于没有经验,很害怕宝宝奶没吃够,往往会让宝宝吃撑了还会很难受,宝宝喝奶量其实是固定的。宝宝3个月大的时候,会增加喝奶量,喂奶量每天也有一定的规律性,还要有固定喂奶的时间。那么,3个月宝宝奶量和次数是怎样的呢?首先,通常情况下3个月大的宝宝进食的次数平均为2小时一次,喂奶时要注意观察,如...
现在安抚奶嘴的应用率非常广泛,因为这样不但能够安抚宝宝的哭闹,同时也能够稳定宝宝在面对陌生环境时候的紧张情绪,不但如此,还能够让宝宝改掉吃手的坏习惯,不过有很多人都不知道安抚奶嘴的清洗方法,那么安抚奶嘴怎么拆开洗?安抚奶嘴一般都是可以直接拆开的,拆开之后在热水当中浸泡24个小时之后再用沸水进行煮沸,...